Жанна, были ли у Вас серьёзные конфликты с Александром, и как Вы справлялись?

Ответ:

ЖАННА: Мила, хочу сказать, что мы такая же семья, как и все остальные. Я не верю, что существует где-то на земле такая семья, которая не имела никогда конфликтов. Мы обычные люди, и в процессе становления, формирования наших взаимоотношений, конечно, возникали конфликты. Другое дело, как запускались эти процессы, быстро ли они решались? Мне, например, сейчас даже трудно вспомнить, когда у нас был такой серьёзный конфликт последний раз. Как таковых затяжных ссор никогда не было. Мы просто понимали, что нельзя далеко уходить в обиду, в огорчение, нужно решать ситуацию, мириться, просить прощение.

АЛЕКСАНДР: Конечно же, это напряжение. Что такое конфликт? Это когда человек отстаивает свою точку зрения любой ценой. Всегда есть цена, которую мы платим за отношения. Всегда она есть. Всегда есть та грань, когда человек, если так выразиться, «закусился»: «Не уступлю! Я буду стоять на своём, чего бы мне это не стоило». И чего же это может стоить? Чего угодно! Это может стоить даже семьи. Это может стоить в отдельных случаях и вечной жизни. Гордость наша, наше эго не знает предела. В наших ситуациях, когда были конфликты, это тоже момент личный. Почему я должна уступать? Почему я должен уступать? Вот, например, ролики купили нашему сыну Данику. Это было 8-10 лет назад. Я был против этого, потому что у него часто болит голова, он может упасть. Жанне очень хотелось подарить. Короче, абсолютно житейская ситуация, это может произойти на ровном месте, неожиданно. В чём был момент в этой конфликтной ситуации? Подарили родственники в присутствии многих людей на день рождения нашего сына. И он этого очень хотел, и все это приветствовали. С другой стороны, было моё «я» и моя забота о сыне, потому что я предупредил Жанну, что я категорически против того, чтобы ему дарили ролики, и чтобы он катался на них. Получилось что? Мы, вроде бы, это всё оговорили. С одной стороны было я, моё мнение, моя любовь и забота о сыне, с другой стороны – был сам Даник и очень много родственников. И вот здесь возник конфликт. Отказаться от этого подарка и всё-таки мне настоять на своём, или смириться, принять? Обычная житейская ситуация. Но, я повторюсь, любой конфликт имеет свою цену. И потому, чем скорее мы будем смиряться, не просто лишь бы смириться, а смиряться в пользу делу, в пользу семьи. Можно смиряться, но есть моменты, с которыми нельзя смиряться. Если бы здесь с помощью Духа Святого разглядеть эту грань. Вот как здесь некоторые женщины пишут, что они смирились с тем, что муж – грубиян, что муж не приносит денег домой, что он может бить свою жену, что он пьёт пиво. Понимаете, да? В пользу семьи, в пользу делу, но смиряться. Потому что, как правило, наши ссоры возникают на почве нашего эго. Как решилась ситуация с роликами? Роликов нет. Конечно, мы заменили их на доску, на которой можно кататься. Что поделаешь? Такова молодёжь. То есть мы в этом смысле нашли компромиссное решение. Стараемся сохранять наши отношения, потому что это самое ценное, самое главное.

ЖАННА: Возможно, такой практический совет, который поможет людям. Когда два человека приходят из разных семей с разным воспитанием и пониманием, как должно быть, и как нужно жить. И я думаю, что, наверное, в нашей ситуации мы садились и много говорили. Вот, у вас в семье было так, у нас по-другому. Как мы хотим, чтобы у нас в семье было? Это совершенно новая ячейка. Никто из нас не хочет повторить ошибок своих родителей, но мы, зачастую, их и повторяем. Можно садиться и разговаривать, чтобы прийти к тому знаменателю, как мы хотим воспитывать своих детей, как мы хотим расходовать наши финансы. Я думаю, что не нужно ожидать конфликта, а заблаговременно его решить.

АЛЕКСАНДР: Дело в том, что я уже где-то делился этим моментом. Хочу повторить. Когда у нас родился сын, разумеется, выражусь словами Анны, всей гурьбой набросились его воспитывать: бабушки, дедушки и мы. Все любили Даника, любят. Суть в другом, что мы все начали доставать из своих архивов свой опыт наших семей, где мы выросли. Но мы все растём в разных семьях, и наши родители пользуются разными методами воспитания. У нас, например, в семье – четверо ребят, последняя – девочка. Я думаю, что если бы не строгость мамы, было бы мало толку и мало пользы от нас. Мама действительно, честь ей, за то, что воспитывала нас строго. По-другому не удержать четверо ребят. Но в семье Жанны – другая была ситуация. У меня такое чувство, что там детей вообще не наказывали. Там была одна нежность, одна любовь, а наказывали носовым платком. Но суть в том, что мы сели, и я сказал: «Надо наказывать». Жанна говорит: «Нет, надо много времени проводить с ребёнком. Он маленький». Мой вывод. Я помню момент, когда я как-то в молитве, в размышлениях пришёл к конкретному заключению, Бог меня надоумил: «Посмотри на результат воспитания в семье твоей супруги. Посмотри на детей, которые там выросли. Они в служении, они имеют хорошие семьи. У них хорошая репутация». И я признаю, что я покаялся в своём высокомерии, в своей гордости, что только методы моих родителей работают и практичны. Это гордость. Я просто признал это. И я пришёл на нейтральную территорию и сказал: «Вот наша семья. Мы будем смотреть, как мы будем поступать в каждом конкретном случае». Я отказался механически, автоматически повторять опыт своих родителей.

ЖАННА: Очень разумно, если мы будем совмещать опыт наших родителей и выбирать лучшее из двух семей.

(1062)