Как проявлять свои эмоции в семье, на работе, в общественных местах?

Ответ:

АЛЕКСАНДР: Вопрос поставлен очень честно и справедливо. Я думаю, что первая возможность, первый шанс, где по-настоящему проявляются наши эмоции, это там, где нам ничего не угрожает, то есть дома, в безопасной зоне, где мы сами ближе всего к тем, кто мы есть на самом деле.

СЕРГЕЙ: Вопрос поставлен очень мудро. Библия говорит, что благоразумие человека – быть, всё-таки, воздержанным, обладать собою и своими эмоциями. Это нормально, и этому нужно учиться везде. И в общественных местах, и дома, и с кем бы Вы ни встречались. Даже наедине с Богом не надо выплёскивать все свои эмоции. По крайней мере, открывать свои эмоции надо, но ненормально — хамить, или дерзить, ныть, роптать, быть возмущенным. Мы, всё-таки, должны эмоции контролировать везде, где бы мы ни были. Лично я хочу, чтобы я, мои дети, моя жена максимально могли быть естественными у себя дома. Это значит, проявлять максимум эмоций, даже если они отрицательные. Раньше, в начале брака, я больше сдерживался, старался быть идеально совершенным, максимально, сколько можно, и в семье. Потом эмоции накапливались и иногда вырывались бесконтрольно. Сейчас я смотрю совершенно по-другому. Если я недоволен чем-то, я, конечно, не говорю ненормальных проявлениях, выходящих за рамки приличия, или о грубых вещах, но я говорю очень честно и конкретно: «Мне это не нравится. Мне очень неприятно. Мне очень-очень больно». Я могу сказать это жене, своим детям. Я буквально вчера разговаривал с дочерью и сказал ей: «Ты знаешь, я не заслужил, чтобы ты так относилась ко мне». Я хочу передать свои эмоции. Я хочу рассказать то, что я чувствую. Вся проблема в том, как это сделать? Я могу сказать: «Ты – такая, сякая! Ты плохая!», то есть я атакую дочь, например. Но я могу сказать то, что я чувствую. А я чувствую боль.

АЛЕКСАНДР: Ну, наверное, это зависит от того, как у вас складываются отношения. Если ей ценно, если она слышит, вообще, Вас, как человека, что её поведение доставляет Вам беспокойство или боль, то есть вы на том уровне отношений, где для неё — это аргумент.

СЕРГЕЙ: Давай я скажу две вещи в этом отношении. Во-первых, есть 4 уровня отношений близости, глубины. Первый уровень – чисто информационный. «Ну, как дела?» и топу подобное. Люди поделились такими вещами, которые я называю поверхностными. Второй уровень, когда мы уже не только информацию друг другу передаём, цедим её, но и своё мнение об этом. Здоровые отношения, допустим, в семье, где каждый член семьи может не только сказать, что произошло, но дать свою оценку, независимо от того, понравится она другим или нет. Он честен! «Я думаю, что так одеться – это норма, папа. Даже если тебе не нравится». Это не вызов, а оценка. Этому нужно учиться. Третий уровень этой части информации, когда мы даём не только информацию, не только оценку нашего мнения об этом, но и наше эмоциональное восприятие. Кстати, бóльшая часть людей в близких отношениях, даже в семье, до этого не доросли. Они естественно, так скажем, правильно, нормально, совершенно обыденно могут делиться своими эмоциями, просто обмениваться мнениями, и всё. Потому, накапливаясь, они вырываются бурным всплеском, бесконтрольным всплеском. Или человек закрывается и живёт в этих эмоциях, и они гниют в нём. Они разлагают его. Допустим, если это гнев, ненависть, горечь, обида, то они делаются качеством характера.

СЕРГЕЙ: Общаясь в нашей команде, например, мы можем делиться не только информацией, но честно своим мнением. Даже, если это не нравится другим. Для меня – это показатель отношений. Четвёртый уровень – это делиться своими мечтами, желаниями, самым сокровенным, самым сердечным. Если мы дорастаем в семье до таких отношений, это идеальный вариант. Если, допустим, ко мне бы пришла дочь и сказала: «Папа, я влюбилась! Этот парень мне нравится». И первый, кому она это сказала, это я, то я – просто в восторге, что она мне это говорит. Это говорит о том, что наши отношения – здоровые. Она может говорить безбоязненно, открыто. А теперь, второй момент, как говорить так, чтобы эти эмоции, честности, открытости не ранили другого? Есть три правила. Первое правило, никогда не начинайте разговор со слова «ты», второе – со словом «всегда», третье со словом «никогда». Если в начале разговора вы употребили эти три слова, Вы навсегда закрыли сердце для восприятия всего, даже мудрого, что Вы скажете. «Ты всегда…», или «Ты никогда…». Конец. Всё, что я скажу даже мудрое и правильное, не воспримется. Важно, что мы говорим. Но ещё важнее, как мы это говорим? Потому лучше сказать: «Мне так кажется», «Я так думаю», дав право человеку принять или не принять, подумать, взвесить и принять решение. Это безопасно, это открыто. Это рождает свободные отношения. Потому я за то, чтобы в семьях проявляли свободные эмоции. Особенно, наши дети. Где же им учиться их проявлять?

(1039)